Mentre entriamo nella stagione delle donazioni, l'editorialista di Cyclist ha alcuni consigli per il massimo ufficiale del ciclismo
Caro David, commenti sul tuo punteggio di rugby 37-8 su Brian Cookson nelle elezioni per diventare capo dell'UCI.
Spero che il tuo sbranato predecessore abbia consegnato la lanterne rosse e lo zaino marchiato UCI mentre usciva dal quartier generale di Aigle, in Svizzera.
Dato che il bretone prende il posto del britannico – un uomo bianco esperto di ciclismo del nord-ovest dell'Europa che ne sostituisce un altro – al vertice dell'organo di governo di uno sport globale in difficoltà, vorrei cogliere l'occasione per parlare a nome del mio compagni appassionati di ciclismo.
Non appena hai preso le redini, siamo stati trattati per lo spettacolo sontuoso dei Campionati del mondo a Bergen, in Norvegia.
Forse la tua prima mossa dovrebbe essere quella di utilizzare alcune mazzette di denaro pagate dal Qatar per ospitare i Mondiali dell'anno scorso per salvare la Federazione norvegese di ciclismo, che ha dovuto andare dai tifosi locali per raccogliere denaro per pagare l'intera festa.
Quel tappeto rosso che hanno usato per la zona cambio bici per le prove a cronometro non era davvero economico.
In effetti, ecco un'idea: elimina del tutto la quota per i Mondiali. Allora forse i tuoi piani per un mondo africano potrebbero davvero realizzarsi.
Mentre sei in modalità crociata, è tempo di fare sul serio sui motori. Ci sono chiaramente troppi veterani del motor-doper sulla scena amatoriale francese e italiana, per non parlare del circuito di ciclocross femminile giovanile belga.
Stendiamoli ad asciugare. In effetti, rendi trasparenti tutti i tubi del telaio e non intendiamo il tipo di trasparenza che di solito offusca l'UCI.
Mentre ci sei, fai in modo che anche tutti i bidon siano trasparenti. E meno appiccicoso.
Ma seriamente, Dave, possiamo chiamarti Dave? – è giunto il momento che un pilota famoso venga inchiodato per doping.
Arma i tuoi uomini con qualcosa di più di una tavoletta magnetica difettosa. Dai a Christophe Bassons poteri Blade Runner e una nuova Renault Clio Turbo per reprimere i cheat.
In questo modo noi cinici non crederemo che siano solo gli intonacatori di muri chiamati Cyril a correre con qualcosa di più della forza delle gambe.
Ora parliamo di soldi. Qualsiasi nuovo capitolo per l'UCI deve includere un modello di business più sostenibile per il ciclismo professionistico, come la condivisione delle entrate e limiti di budget.
Non solo il modello di sponsorizzazione è precario, significa che noi fan dobbiamo imparare una nuova serie di nomi di squadre ogni anno e ci ritroviamo con mostruosità come Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Come faranno ad adattarlo alla maglia?
Soprattutto, è ora che l'UCI faccia qualcosa per promuovere il ciclismo femminile.
Purtroppo, Dave, il tuo record non è molto incoraggiante su questo punto: durante il tuo periodo come presidente della federazione francese, più gare femminili hanno chiuso rispetto alle squadre professionistiche maschili, e questo è molto.
Spingi per un salario minimo e lo stesso premio in denaro. Mostra più gare in TV e rendi obbligatorio per le squadre WorldTour avere una squadra femminile.
Forse il tasso Velon presenterà un martello da donna che non si chiama Anvil?
Parlando di Velon, portali in una stanza con il capo dell'ASO Christian Prudhomme, versa a tutti un bel bicchiere di vino e sbatti le cose.
Se questo soddisfa Velon, lascia che registrino tutto su una GoPro. Ma qualunque cosa tu faccia, dimostra di non essere nelle tasche del più grande organizzatore di gare dello sport.
Dai al Tour una serie di ultimatum: rimuovi radio e misuratori di potenza dal gruppo, introduci i freni a disco e, nel caso della bici di Froome, rendi questo sistema frenante controllabile a distanza dal direttore di gara. Questo dovrebbe livellare un po' il campo di gioco.
Finalmente, Dave, che ne dici di rinnovare il sito web dell'UCI? Dopotutto, Internet è andato avanti da quando Hein Verbruggen era al comando.
Stai calmo con i selfie su Twitter: devi almeno dare l'impressione di lavorare durante i tuoi quattro anni di mandato o ti unirai a Brian nella spazzatura.
